Wednesday, April 26, 2017

你,還在麼?

2017年,
有人還在麼?

思念是一種病,
如同常情的我一樣。
半夜三更,思念洶湧。

我想,我戒不掉 ...

讓我用文字緬懷一下那沒有什麼的過去,
也許是時光就是喜歡作弄這麼一個我,
也許是所謂的時光,根本就沒發生過...

好久沒有心酸的感覺,
這個二零一七年的四月,夜晚又氾濫了 ...

我都忍著不說,
因為我想我只要不說,就可以忘記,
或者我選擇不說,那樣我就可以給自己有多的選擇 ...

我都在思考,自己哪裡不夠好?做得再好一點...
怎麼樣可以讓自己再努力,跑得更靠近一點 ...

可,當我快速行走往前時,
你的身影就這樣騎著單車走了,
當我換上單車,你開車跑了...
就在我換上車子後,你卻又買了張機票 ...

是我太慢?還是你太快?
還是我根本就一直走在那條無人巷子?

覓食愛情的你,
從那機窗往下一看,
我,只不過是個抬頭望的渺小物種,
說到這,我和別人談什麼愛情 ...

自己卑微的不要不要 ...
與其說你無情,不如說我自作多情 ...

什麼 [太容易的愛故事就不耐人尋味了] ...

根本就是把夜晚饞嘴的夢境,
搬到現實生活裡去作夢...

於是,我和自己對話,
決定自己不再做渺小的那個,
我要坐飛機往下觀望的乘客 ...
就這樣,我從無人巷離開 ...
走到了平行線,就這樣 ...

我們也越來越遠,越來越遠 ...

我知道上帝說了哪些話,
但是我知道他離你比較近,
所以,上帝,
請您好好保護那個飛機上的乘客,
帶他飛到幸福的國度 ...
也許絕對不會比我給他的來的美好,
但是絕對是他一生追逐,覓尋的 ...

無能為力,且願意付出僅有的那份力量,
致遠方的你,那雙讓我曾經擁有一分鐘的右手 ...

我愛你










Monday, December 12, 2016

友情 | 有情

也許在愛的路上,
我得不到滿分,
但是在友情層面裡,
我算是顛簸路上,
擁有多個知心的聖人。

大家常說,知己不用多,2-3個好了。
但這2-3個人能聊的話題,涉及的層面,
其實我覺得知己聊的,每每都不一樣,
有些聊工作;有些聊生活;有些聊愛情,

也許是備受偶像的影響,(硬性植入S.H.E廣告)
所以我的好友都只有2個人,加我就變成金三角。

中學跳舞的 | 嘉玲 + ah sai
學院唸書的 | 方方 + samantha
不知道為什麼會變在一起的 | 盈芬 + 陳家琦
陰差陽錯的 | vincent + 東城
工作兼死黨的 | sarah + 佩賢

還有一些random的單人出現,
myke,jodie,zhiying,floyd....

所以我說,
這些好朋友都算是聯絡比較多的,
而且感情比較深厚的,
隨便算算也就十幾個人了。

今天睡不著有感而發,
才發現一路走過來,
自己也不是孤軍作戰,
這一篇寫的很幼稚,
根本不像26歲的人寫的...

啊,
因為我也不想每次寫什麼情情愛愛的,
根本也沒有,再寫下去,好像在講騙話...

那麼這些人其實也多少影響了我大半人生,
我想大概以上的人都見過我落魄的一面,
有的吵過架,有的看過我最討人厭的一面,
甚至看過我流馬尿的,但最想說的,
這些朋友,現在一定看得到,
過的很好,很棒的我。

想說:
沒有你們的支持,
也沒有現在的我。

感謝這幾年來,
你們還在身旁。

友情萬歲,愛情去死吧,
科科....










Monday, November 28, 2016

26後的第一週

說好不寫的,又寫,
但是打算鬆散的紀錄就好了...
[ 可是,我怕我會忘記那不會重來的美好 ]
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生日已經變得不再是重點了,
長期在國外,找個理由回去才是我的目的。
所以生日禮物變得不是這次的重點,
好朋友,賢妃,莎拉公主依然的奉上溫暖的旅行枕頭作伴,
感到很溫暖。這樣的聚餐聊天的確慰籍我的寂寞。

另外一位myke先生,
在短的時間也準備了小禮物,感覺貼心。

還和馬六甲的中學同學聚會了一下,
其實心裡都是暖暖的,誰說朋友要多?
幾個可以給我廢話的就好了....

(怎麼辦,越寫越不文青了... 我要趕快skip掉這一 part)

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26,
其實不是什麼大事,
只是我也驚嘆自己有這麼一天,
25歲的三個願望,我都達成了。
這個....呃....很滿足,
第一帶家人去旅行,
第二自己要真的進步成長,
第三要圓滿......呃.....對,要圓滿...

明明只是25歲,願望許的好像52歲。
也許5月17日發生了不圓滿的小插曲,
但是,現在也解決了...

原來願望是可以達成的,夢想是可以實現的啊~
你們看,我美夢成真了~

誰說願望一定要許的很難實現的?(你給我站出來)
簡簡單單,量力而為的,也ok啊。。。

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26歲的後一週,
最想說謝謝你們,我愛的家人,我的朋友....
謝謝照顧我無微不至的媽媽爸爸姐姐哥哥....

一直覺得家裡給了我很多很多的愛....
溫暖、保護、關懷...家人永遠是我最強的後盾,
其實每次回去,爸媽就會準備很多好吃的,覺得他們很辛苦....
每一次回去,都覺得他們老了,能給的就是多一點的陪伴,
但是這一點,我做不到,我沒能像以往常常在家裡出現打轉...
所以這一次回去都不告訴他們,除了驚喜,就是要他們可以好好休息,
陪我去吃一頓好吃的,就這樣簡簡單單的和我愛的人一起過生日....
把去年沒吃到的紅雞蛋、麵線吃回來,來彌補自己的空缺....

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所以,空缺填補了,
26歲,我的未來計畫又是什麼呢?

話說26歲的那一天,
年度歌曲【好人有好抱】
但願如此 :)

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事情過去快兩年了,距離上一次的遇見,
我們這次沒有正式的對上眼,但是我想就這樣在樓底下,
就地旋轉,一個進去,一個出去就是屬於我們最好的句點。
謝謝你的出現在我生命中,讓我更知道自己需要的是什麼,
讓我更了解來得太突然的美好,不真實,不美好。
腳踏實地的尋找自己、愛自己,努力生活才是我現在的中心,
我想我做到了,你也可以從我這裡好好地離開...
祝你幸福快樂 ... 你會好好的,一直好好的... 再也不見 ...
我現在可以和你說,我很好,我也往前走了好多步 ...

_

這一本 andiry's story,我那未來的故事,
至今還是沒人能來填寫,與其說沒人來充當其主角,
倒不如說還沒願意進入我的故事的 ...
【放棄吧~】【別再等了~】
這些聲音好吵~
好吧,把我吵醒了... 
但是我還想繼續睡... 早安?晚安...
_













Tuesday, October 11, 2016

麻木

看著一個個自己的心頭好,
往別人的身上去,
是一個不太怎麼好的感受。

也許在後面默默守候是一種大方成全的樣子。
是我不會傷心了麼?還是我真的看開了?
兩者之間,找不到原因,我想我麻木了....

我的媽呀,我麻木了....

我看此時此刻,
最了解我的應該就是我的部落格。

哭哭,
我也要有個吐槽的地方,我真的是一個沒用的傻子!

一輩子太懂得禮讓.... 太有禮貌....
才變得今天這樣,簡直是連豬都不如...
腦袋是壞掉,還是裝水 > <

好啦,
其實我過得很好...


...


...


...



Sunday, September 11, 2016

遙不可及

來了北京也都一年半,
想說不適應的也都完全掌控。
生活依然寡淡乏味,
也許這是生活裡最美麗的地方...

也許太單一,
我完蛋了,我又再一次延續了。
怎麼那麼守不住?怎麼會這樣?

_

生命好短暫,
即便那遙不可及的關係,
讓我把堅持的都忘了怎麼堅持。

要怎樣?
我的才華能變成你眼中的美?
寬容變成你眼中的珍惜?
大愛變成你眼中的感恩?

_

年紀越大,
自尊心越強,很容易會瓦解,
夜裡還會抱著我的宜家枕頭,
偷偷哭泣。

當我用盡所有的愛,
卻發現僅留存給自己的,
沒能把元氣恢復......

現在連僅有的跨年夥伴,
也走上自己的幸福......

_

為什麼,
我還要蹦向那遙不可及的?



誰來救救我?
其實我很痛苦












Tuesday, May 31, 2016

聽著陳綺貞,落淚

工作其實不長不短的四年內,
其實成就感與失落感成正比,
離開馬來西亞到北京,
時間也就那麼快的過了一年半,
其實日子肯定過得去,
畢竟每個月的工資入帳,
總是讓人覺得熬下去吧,
年輕不做,什麼時候才來拼?
這個時候,
可能你會感覺我賺很多,
其實我只是用勞力賺取應得的。
多?少?創意什麼時候用價錢來衡量了...

最近不開心,
工作平平無奇,
事業沒有一個新的目標,
我稱這個叫,工作的孕育期,
開心焦慮期待躁忙,
這一個太多的情緒,
是等著未來有那麼一個讓我投入的契機。

上司的狗腿,中層的雙面,下屬的冷箭,
廣告公司裡頭那一個你看不到的紛爭,
其實也不是第一次,上司拿著我的東西去沾光,
只是不爽的不是被搶了,而是感覺心酸。
也許在感情的世界,我已經交了26年的白卷,
工作是我唯一可以把握的部分,
往往當看到自己的創意財產被別人侵奪,
我有種不能讓自己什麼都沒有的心態,
歇斯底里的捍衛森林。

中層的悲哀,
你不想升上去替別人扛事,
你沒能聽無能上司的命令,
你更不喜歡被當一般下屬。

最討厭,
中達以上,高層未滿的感覺。

是一種婚禮前期,
兩家人在 “ 協調 ” 中,
兒子的角色。

是一種創意提案,
兩家公司在 “ 提案 ” 中,
客戶部的角色。

這個兩難,是中層的曖昧期,
何時我才能譜出像陳綺貞般的旋律,
落淚。









Wednesday, May 18, 2016

我們的9年|5.17.2016

有沒有那麼一個人,
折磨了你9年,
你卻還是那麼珍惜?

剛剛,就剛剛自己又做出幼稚的事情。
心怎麼能不痛?眼淚怎麼可能不掉?

9年了,這段我所謂的友誼,
9年了,我能做的,我想做的,我要做的,
都已經完成了,我不想把你變成第二個過去。

趁我還沒有傻到變成稍擾別人的噁心鬼,
我選擇早點割脈自殺,把那個活在回憶的自己遺棄。

我重新看了所有的聊天訊息,
從2008年到最近這兩年來,
我們其實並不是沒有常常處在不愉快的,
只是人的個性會把不高興的往心裡去...

從以往只能叫別人送禮物,
到自己決定買張機票回去找你。

這個歲月把我弄疲了,
就像你說的沒有什麼命中注定,沒有什麼一輩子,
沒有什麼就是沒有什麼,多麼不捨得,我也不是被珍惜的那一個。

其實在點擊的那一刻,也不是沒有想過後果,
只是當下不解決,我找不回自己的自尊,我找不回自己。

我把能交代的,交代了給你最心愛的人。
我把能回憶的,交到了電腦的「你的名字」文件夾。
我把我們的歌,重新的聽一遍。
我把所有的一切一切在一天裡面回顧...

原來我們的9年,就那麼一天解決了。

我們的9年,
我不管低聲下氣,主動認錯,
多細心在做每一件你的事情,
每一刻能於你做聯想的,我都能想得到,
你總是讓我覺得我在這段關係不平衡,
覺得自己很非常的多餘,不自愛,
我想,也許抓太緊,敏感的總是我。

其實,
我想了2個月,每個晚上都在看你上線,下線。
直到聽到身邊太多的人分離,離別,離開,
我才決定不如再一次,主動認錯,
不想和別人一樣,連自己想珍惜的都管不好。

就是這個再一次,我主動認錯,
我主動鎖上狀態只讓你看,
換whatsapp的status,讓你注意,
發關於你話題的instagram,
果然你還是一樣,不理不睬,
依然回复其他人,不点进来看我的讯息,
原來網絡能把9年的友誼終結。

聽著 May I Hold,祝你還是要幸福。

回顧第一次在巴士站和你說了第一句話,
回顧第一次你比賽和你加油打氣,
回顧第一次電腦建立起「你的名字」文件夾,
回顧第一次幫你的樂隊剪接的宣傳片,
回顧第一次的msn聊天記錄,
回顧第一次我們的無數個聊天的夜晚,
回顧第一次在boston吃了很難吃的午餐,
回顧第一次我們的合照,
回顧第一次和你吵架,
回顧第一次縫了一本書給你,
回顧第一次叫別人把禮物給你,不然我就自殺(科科),
回顧第一次你原谅我,
回顧第一次被你拒絕無數次的碰面,
回顧第一次聊起喜歡的電視節目,偶像明星,
回顧第一次你說其實你不喜歡 Wake Me Up When Septemeber Ends,
回顧第一次和你年輕的聊起未來,
回顧第一次被你罵,被你生氣,
回顧第一次为了你作了一张作品,
回顧第一次你拍給我看的皮卡丘,
回顧第一次特地看你表演,
回顧第一次偷偷上youtube聽你的作品,
回顧第一次我们聊起ANTM,
回顧第一次你发了你做面膜的照片,
回顧第一次你給我拍的信封生日祝賀,
回顧第一次我在車上聊天,
回顧第一次我開車載你去吃的那家意大利餐厅,
回顧第一次我在你家门外車上聊天,
回顧第一次送你去搭巴士,结果自己走错路不知道你家的方向,
回顧第一次到你家外面找了張照片让你大火,
回顧第一次和你解释很长很长,
回顧第一次被你冷落,
回顧第一次第一你對我坦誠,
回顧第一次你開始告訴我你的過去,
回顧第一次我們不間斷的三個月聊天記錄,
回顧第一次你跟我說你愛吃的甜品,
回顧第一次我和你发了哭了的voice message,
回顧第一次我和你聊起我不愉快的一切,
回顧第一次我们聊起你最愛的drag queen(翻白眼),
回顧第一次我感覺我們往前走了很大的一步,
回顧第一次我把電子書送給你,
回顧第一次把你刪了,
回顧第一次让你当Stalker,
回顧第一次把明信片寄到你家裡,
回顧第一次你主動加我,
回顧第一次帮你介绍工作,
回顧第一次你開心的說你被請了,
回顧第一次把你喜歡的麥當勞nano block買給你,
回顧第一次你原來已盡不被錄取工作的消息,
回顧第一次聽見你失望的聲音,
回顧第一次反覆的鼓勵你,
回顧第一次建立google drive,分享电影,ANTM,
回顧第一次你感情出狀況,
回顧第一次你拍給我看的Adele專輯,
回顧第一次你發我你寫給他的歌,
回顧第一次你決定離開,去到異地工作,
回顧第一次你拍攝你的房間,你投訴房東小孩很煩,
回顧第一次無數的夜晚聊起彼此的問題,
回顧第一次你说我绑头发还不错看,我就决定留著头发,
回顧第一次Whatsapcall, 我接完电话,大喊 Yes! 然后笑的倒在床上,
回顧第一次你发了我很有意义的生日讯息,
回顧第一次幫你設計了樂隊的名片,
回顧第一次幫你的名片选了100種不同的紙,
回顧第一次我祝你,开工大吉,
回顧第一次你錄的「小幸運」,
回顧第一次居然和你選中一樣的書包,
回顧第一次的新年快樂,
回顧第一次我想當起你的Remedy,
回顧第一次你给我发的Snapchat,
回顧第一次大家一起去Hardrock喝酒,
回顧第一次給你一封新年的祝福紅包,
回顧第一次大家多年後的第二张合照,
回顧第一次,我们的拥抱打气,
回顧第一次在车上,没做到的事情,
回顧第一次你唱Remedy给我听,
回顧第一次為了挽救你的感情和你心愛的人出去,
回顧第一次特地賣了你愛的給你吃,
回顧第一次你讓我參觀你的家,
回顧第一次在车上生气了,不说话,
回顧第一次你說你選擇不干涉我的人生,
回顧第一次互想陪伴的情人节,
回顧第一次我居然想在车上做没做到的事情,
回顧第一次你陪我玩起来draw something,
回顧第一次我们固定的聊天到某一个点,就睡觉,
回顧第一次我们決定运动减肥,
回顧第一次你和我分享你的工作内容,
回顾第一次我们都成熟了聊起人生规划,
回顧很多很多,多到我可能还有很多都没能记得,

回顧最后一次我们吵架,
回顧最后一次的说道歉,
回顧最后一次为你流泪,
回顧最后一次你的讯息,
回顧最后一次为你伤心。


回顧第一次,为你傻了9年后,为自己活一次。



我比谁都更加舍不得,你懂的,你一直以来都知道......
我曾说过,每个人的容忍度都有限,对于你,我算是极限中的极限,
我做的难道还不够多吗?


半年后的2016,第一篇還是不愉悅的。








Wednesday, December 9, 2015

十二月

二零一五年,接近尾聲,
沒有要特別為這邊寫什麼,
只是突然很想寫些什麼,
為我即將往前的旅程,
好好的在這邊告別。

再見了,保重!

Monday, November 23, 2015

7 年 的 部 落 格 之 第 300 篇

這個部落格就這樣伴隨我七年了。

_

大家都說七年之癢,
七年的感情會隨著很多的點滴轉淡,
也許我就是個比較離奇的專一的人。

所以,部落格會依然留著,
但是,其他的,我痊癒了

:)

_

已經25啦,
在這裡要告訴還有默默看我寫東西的朋友們,
長大了,都該真的長大了,以前的,留給那個紋身。
會追求自己想要的,想讓自己改變的,想要成為的。

雖然去年許下的願望,今年沒有完成,更不可能完成。
但是我比我想像中的得到更多,很多,多的離奇。

我找回了自己,重要的人,事業的重心。

_

接下來,
我要去比賽了,其實我好壓力 :(

我沒有大家想像中的好,
我每次都只能盡力,也只好盡力。
盡力是我給自己的交代,就像面對感情一樣,
我能做的,也就是努力的把自己想完成的完成。

雖然說,結果沒那麼重要,但是這次格外看重。
可能想說25了,給自己一個事業的里程碑,
然後再繼續往另外一個方向前進,所以很重要。

_

年輕嘛,總是會愛的很用力,
工作不留餘地,愛情抓得太緊。

我染了一頭褐色的頭髮,希望步入前25前來個不一樣的,
多了一個擁抱,多了一個沒牽到的手,多了一個朋友。

少了,一個人,
但願你開心,真心的笑出來,一切保重,我也要跳耀離開故事了。
不會再和你說需要的我的時候,告訴我,因為你需要的從來都不是我。

(寫到這邊,因為聽著艾黛兒的25專輯,有把眼淚吸回去)

我一直都以為「小幸運」是你,直到其實根本都沒有這種東西,
只是一個自己隨便栽贓的錯覺,哈哈哈哈哈哈。

一直以來都是倒霉鬼,何來幸運  =(

_


好啦,未來我會很好 :)
promise myself. finger crossed.



i will be a better person. and then the rose died.

_


Thursday, November 5, 2015

一年

今晚,
即將乘搭飛機飛往自己的家園,
那看似簡單似有若無的思念,
在心裡不停地打轉。

再過兩天,
我們遇上我們也不相干。
是故事畫上最恨的據點。

這趟回去和上一次回去,
心情非常的不一樣,也許有了新方向,
才遺忘了當年執著任性給的目光。

我會微微笑,抬起頭遙望遠方的你。
我不會傷心,不會傷感,不會不開心。

我希望被看見的是那個新的自己,
不讓你難堪,再也不讓你受傷。

你幸福,是我最大的夢想。

夜裡,
你常常悄悄從我為你佈置的密室出來,
給我假想的溫暖,遺忘記憶裡的美滿。

軀體離開了,你的心卻還在我身旁。

此刻,
想要告訴你,我往新的地方飛行,
玫瑰枯萎了,會在新的地方生長,
你帶著狐狸奔跑,互相陪伴,扶持,
心中可否有玫瑰,心依然能怒放。

保重,加油。